Реконструкция. Анекдоты и байки

[Egor-Lis]

Решил пособирать юмор всякий про реконструкцию и все что около темы:ъ

Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

***
Среди реконструкторов встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

***
Разговор двух пехотинцев:-И тут кто-то как даст мне бутылкой по голове!..
-А что в ней было?
- Ничего.
- А в бутылке?

***
Клуб ищет девушку на вакансию маркитанки. Телефон в редакции.

***
Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит.

***
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, потрепались и поскакали отсюда...

***
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

***
Рыцарь не обзывается матом - он называет вещи своими именами.

***
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.

***
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.

***
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.

***
-дайте молока
-вам какое?
-на 14 век

***
Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся ИФ. Все это время мы предохранялись стеганками. А насколько это эффективно?" - "Стеганка - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях ИФ... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально..."

***
Идут толкинисты – привет Мальчишу!
Идут ролевики – салют Мальчишу!
А пройдут реконструкторы – хреново пошит Мальчиш!

***
Не открывайте забрало шлема до полной остановки бугурта.

***
Реконструктор не ролевик – в лес не убежит!

***
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

***
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

***
- Великой княже! Орда приступила, уже к Дону подходят.- Чего им надобно, боярин?- Мзды требуют.- Свези-ка грамоту воеводе: "Дать татарам мзды!"